Category: дизайн

Category was added automatically. Read all entries about "дизайн".

Пизды???

Особый шайзеверферный - пли!

Вот в ЖЖ расчехляли говномет многие, ну или по крайней мере слышали как это делается. А я сегодня узрел говномет воочию. Спасибо дизайнерам Ganes Workshop и Forge World'а

Это Nurgle Prince - то бишь крутой босс из "чумной гвардии"



Красавчик, да?

Collapse )


Шайсеверфер, как видите, наличествует, причем аж трехствольный. А за плечами - бак, наполненный этим самым шайсе, которое, вдобавок, еще и зачумленное. Милащко, я счетаю.

кстати, обратите внимание, что патрубок по которому шайсе стекает в бак, идет аккурат из головы. То есть источником оного является его моск. Очевидно дизайнеры GW в этой фигурке воплотили внутренний образ среднестатичтического жыжыста.
Вербит

Пишет Елена Васса, дизайнер

США не Россия - там ради карьеры готовы на все!

Я мысленно прошла все эти интервью еще в России, может быть, поэтому меня взяли на работу в одну из крупнейших дизайнерских студий практически с первого захода.

Работая в большой компании, я столкнулась с такими корпоративными правилами, и с такой человеческой жесткостью, что для меня это стало испытанием не как дизайнера, а как человека.

Когда я только пришла работать в Calvin Klein, руководитель HR-отдела сразу меня предупредила:

- Если Вас отравят, не удивляйтесь – здесь слишком большая конкуренция.


http://e-vassa.livejournal.com/2522.html

Вообще , насколько я понимаю , жесткие нравы царят в каждой более или менее крупной компании вне зависимости от нацпринадлежности. Потому что "пряников сладких мало", а хочется всем. Именно поэтому так смешно выглядят попытки создания "сплоченного коллектива" с помощью утренних молебнов вроде приснопамятного "Евросеть-отстой, Связной-супер". Хотя, бывают и исключения, например - та контора по продаже консервированного горошка, которую Минаев прокатил в своем "Духлессе" в реальности ничего общего с тем, что описано в говнокнижке не имеет.

А вот дальше Васса пускается в рассуждения про "особую русскую духовность", из -за которой "мы заботимся обо всех окружающих, а сами в говне". На самом деле, как мне кажется, дело тут не в какой-то "духовности", а в чувстве стыда, присущем человеку "традиционного" общества (каковая "традиция" по понятным причинам начисто отсутствует в Америке, вернее сохранились ее остатки в сообществах реднеков). Это самое чувство не позволяет целиком и полностью жить по "рыночному" модусу "на%&би ближнего, нагни нижнего", однажды в сознании начинает шевелиться червячок сомнения - "надо же и о душе подумать". И тут-то человек и дает слабину, проигрывая неизбежно в конкурентной борьбе "стопроцентному американцу".

Я не помню, кто из русских философов перефразировал Декарта - "Я стыжусь, следовательно я существую."


А вы как думаете?

Под заказ чехлы для iphone 3g доставка. Чехлы для iphone 3g из пластика.
злой Хартман

Стоичко напечатал интервью со мной

На вопросы отвечать было весело, так что аллаверды ему. В общем там в каких-то местах я несу полную чушь им абсурд, где-то говорю вполне серьезные вещи.


С.С.: Алексей, привет. Скажи для начала, когда уже все хорошие люди соберутся и убьют всех плохих?

А.Б.: Привет. Никогда не соберутся — потому что хорошие. Для того чтобы убивать плохих людей, нужны другие плохие люди, у которых есть пунктик на тему того, чтобы всем вокруг них стало хорошо. Как показывает практика, наиболее эффективны в роли борцов с плохими людьми персонажи типа героев «Великолепной Семерки» или выбраковщиков у Дивова.

и так далее

Команда архитекторов - дизайн офисов, интерьер фото. Наши услуги: дизайн офиса, интерьер квартиры.
злой Хартман

Руководство для молодых кланеров

Мой дорогой маленький вернорожденный друг. Если ты читаешь этот текст - значит ты прошел все мыслимые и немыслимые испытания на Железной Твердыне, закалился телом и душой, почистил перышки и прямо таки рвешься в бой.
Но еще множество препятствий, трудных, и подчас непреодолимых ожидает тебя на пути к твоей заветной мечте - Родовому Имени и включению твоего генетического материала в генный пул нашего славного Клана. Один из наиболее верных способов добиться этого - это одержать как можно больше побед над воинами другого клана. Желательно - над более старыми и более опытными.
Но тут возникают две проблемы.
1) Опытный воин может и не принять вызов от неравного и вообще свести дело к Шурукаю.
2) В процессе поединка тебе могут запросто навалять п@#зды. Воут?
Но не огорчайся. Твой старый испытанный друг, полковник прославленной Соколиной Стражи, знает как тебе помочь.
Делай все по инструкции и будет тебе МЕГАЩАСТЬЕ.
Итак, для начала тебе надо зайти в кабак, желательно где-то на нейтральной территории, где еще наши славные порядки, освященные именем самого Керенского, установились, конечно, ноне до конца. Кабак надо найти такой, где собирается народ по принципу "каждой твари по паре". Зайдем же, друг мой, и примем для бодрости на грудь 100 грамм огнефира. Теперь самое время осмотреться.
Ага, а вот она и наша цель. Вон в том углу, слева от стойки сидит опаленный многочисленными боями вольнорожденный воин.Необходимо также научиться четко определять его состояние. Ведущие специалисты Клана Кречета во главе со мной рекомендуют дозировку - от 1, 5 до 2-х л. огнефира. Если она будет превышена, то затеваемая тобой ссора вместо поединка в Круге Равных может перерасти в наибанальнейшую пьяную драку с последующим разносом кабака. Может случиться и так, что на помощь вдрызг пьяному воину могут прийти его вольнорожденные техи. Они тонкостей не понимают - поэтому вместо заслуженной славы ты опять-таки можеш отхватить незаслуженной п@#ды гаечным ключом промеж ушей. Все хорошо - но он ИЗ ДРУГОГО КЛАНА!!! Нет, просто так смотреть на то как он сидит и пьет мы, разумеется, не станем. Подходим к нему (стараясь при этом не очень часто спотыкаться о детали интерьера - а то чего доброго за пьянь вольнорожденную примут) и задаем следующий вопрос:

КИСА А С КАКОВА ТЫ КЛАНА?
(Внимание- вам может не повезти и вы нарветесь на представителя Nova Cats. В таком случае, рекомендую освоить упражнение "быстрый бег по урбанистическому ландшафту без меха с препятствиями")

Внимание мы привлекли. Теперь развиваем тему:
А С КАКОВА ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ?
А У ТИБЯ ЕСТЬ ХАН?
А ОН ПРИКОЛЬНАЙ ШТРИХ?
Если все это еще не подействовало, то задаем финальный вопрос на "добивание" оппонента:
КИСА, А ТЫ СА СВАИМ ТЕХОМ В АЧКО ДОЛБИССЯ?
Все, малыш! Отступать некуда, Круг Равных нам обеспечен. Главное чтобы поединок начался немедленно, без всяких там помошников-тактиков.
Ну и преред началом боя, надо не забыть спросить через селектор тем же глумливым тоном:
КИСА, ТЫ ЧТО АБИДИЛАСЬ?
Теперьтвой противник от злости , пардон, от благородной клановской ярости неминуемо наделает ошибок и желанная победа в Круге достанется тебе. Не забудь перед тем как добить поверженного соперника сказать ему:
КИСА, ПАЖАЛУЙСТА, НЕ ОБИЖАЙСА НА МИНЯ, ЛАДНА!
Удачи тебе, молодой воин и да пребудет с тобой КИСАКУКУ™ дух Александра Керенского!
Сайла!